sou? não sei mas estou assim...

Eu poderia estar nesse momento dormindo mas resolvi escrever um pouco. Acabei de assistir o filme "minha mãe quer que eu me case", achei muito bom mesmo, é um pouco de romantismo e comédia. Passei a ter o hábito de ver filmes desde que descobri minha gravidez, já que não poderia mais cutir as noites nas baladas então optei por esse novo lazer e não virei viciada, tipo todos os finais de semana mas sempre que tenho vontade e estou sozinha eu tô vendo um filminho!

Nesses momentos eu relaxo, como brigadeiro ou pipoca e passo a tentar entender o filme absorvendo o que seria útil para minha vida. Nesse filme minha mae não é como esta que eu vi mas eu fiquei desejando que fosse.. acreditem, (bem quem assistiu o filme de vocês?), é certo que ela entra muito na vida da filha mas participa, tenta entendê-la, sorri com ela, sofre com seus problemas, enfim, diferente da minha que é totalmente distante de mim principalmente quanto aos meus sentimentos e até hoje não entendo porque mas volta e meia ela me coloca para baixo e quando ela me pega em um dia ruim aí eu me sinto a pior mulher naquele momento. Suas colocações me fazem questinar tantas outras. E vou confessar finalizando meus sentimentos quanto a nossa relação, eu tenho certeza que todos os conflitos que eu tenho quanto a minha personalidade é devido a minha mãe que sempre me regulou e ao mesmo tempo nunca me admirou, nunca minha mae chegou para mim e me disse que eu era inteligente, especial, uma boa pessoa, etc apenas que eu era linda (e isso quando ela está de bom humor) pois o que eu muito escuto é que estou acabada, que eu não vou pra frente, fica duvidando de tudo que falo e faço, sempre com o pé atrás e colocando todos em volta na mesma dúvida, me coloca como uma coitada, me faz sempre pensar se estou no caminhao certo, me faz sempre duvidar de que o que busco irei conseguir, enfim, minha mente sempre está confusa e isso me faz buscar afeto fora de casa. Hoje nem tanto, mas as vezes acontece de eu me sentir assim mas antes, nossa, era sempre, acho até que por isso eu sempre namorei...

E sempre, mesmo assim, para me confundir mais ainda, eu sempre busquei tomar atitudes para ver a alegria de minha mãe, o que me confundia mais ainda pois não era o que eu sentia mas o que minha mãe iria pensar pois se ela não gostasse.. nossa seria péssimo!

Até hoje é assim... minha gravidez passou e ela nunca chegou e passou na minha cara com clareza a minha atitude de estar grávida e sem o pai de minha filha pois lembro bem que quando descobri minha gravidez só pensava nela e sua atitude que eu achava que seria de me condenar pelo contrário, foi de abertura para me acolher, o que me surpreendeu, mas hoje, tudo passou, é como se eu estivesse inteira de novo e ela agora pode pegar no meu pé novamente e é o que acontece...

Ela volta a me dá indiretas dizendo que pode-se esperar tudo de mim, que tratando-se de mim sempre tem mistério ou algo oculto, ela sempre espera o pior de mim, fico tão ruim...

Agora mesmo, eu vou viajar na quarta a Salvador e para ela eu estou indo para ficar com o pai de minha filha e a verdade é que nem entrei em contato com ele para saber se está lá mas só falei com a irmã dele. Ela não pode me ver sorrindo ao telefone que ela já pensa besteira. é bem veradde que eu posso estar falando com algum paquera mas poxa é algum crime fazer isso? Será que para sempre eu vou ter que ficar 24hrs com minha filha, não posso mais namorar mas é claro que para ela não posso... é isso que eu falo, eu queria contar para ela minhas coisas, bobagens, mas se eu falar ela já pensa muito longe, já exagera, já pensa maldade, enfim, nada a ver e me impede, me faz silenciar...

É isso, por essas e outras eu começo a sentir a vontade de estar no meu canto com minha princesa. Sempre quiz isso antes de minha filha (ate morei sozinha em SSA) e agora começo a sentir essa necessidade para que eu possa além de me sentir melhor poder ter algum respeito dela (quando eu morava sozinha ela me respeitava), e para que minha princesa possa ser criada ao meu jeito, sem que ela fique me criticando para variar, dizendo que minha filha, principalmente, é uma coitada, sim, porque para minha mãe qualquer coisa que ela faça minha mãe diz que é a falat do pai, que eu tenho que rezar por ela, que ela tem pena dela.. ora minha filha é muito amada e por isso muito felizz.. eu tenho certeza!

Falando em comentários, acreditem que essa semana uma professora minha da faculdade quando soube que eu era mãe solteira me recriminou na maior delicadeza dizendo que eu ia derramar lágrimas de sangue por minha filha não ter o pai dela, que ela tinha certeza que era eu que não queria porque ela me achava muito bonita e que, com certeza, o cara se sente inseguro comigo, que eu não batalho pela minha filha, que ela me passaria para que eu fosse atrás do pai dela para eu me acertar com ele, que eu deixasse o orgulho de lado, que ao menos ele me deixou pelo trabalho e não por outra.. gente, isso na frente de todos, com essas palavras, ela ficou pasmaaaa, eu só fazia sorrir e disse a ela que ela não sabia do que estava falando pois se soubesse não diria tudo aquilo. Me levantei e saí...

Ainda não me encontrei com ela mas acho que quando nos vermos de novo ela não vai falar nada pois a mesma disse que não tocaria mais no assunto.. fiquei tão atordoada que até minha bolsa eu esqueci na cadeira e tive que voltar, de casa, para buscar a bolsa.. ME APARECE CADA UMA!

É isso gente.. vontade de falar para caramba.., sábado a noite, não estava nos meus planos ficar em casa mas... agora vou dormir..

Bem.. depois eu falo mais sobre meus conflitos emocionais.. minha mãe, meu pai.. enfim.. sobre a minha vida!

Ah.. estou indo a Salvador, gente torçam por mim para que dê tudo certo e que de uma certa maneira eu possa relaxar, tô muito cansada...

mais um dia de mamãe, babá.. e tudo mais de amor que eu dou diariamente a minha princesa!

e no dia seguinte ela amanhece assim com essa linda caretaaaa!

Bjssssss!

Renata Batista