parece que estou me acostumando a passar muito tempo longe daqui.. mas estamos aqui de novo.. tanta coisa acontecendo que se eu pudesse comentaria todas mas fica a vontade de ir comentando aos poucos.. das minhas amigas da net quem eu sempre converso é com Andréia, aproveito aqui para reafirmá-la que a amo muito mas também tenho saudade das muitas vezes que conversei com Carol, que escrevi e ela postou sobre meu desabafo, que tantas vezes passei pelo site "cadepapai" e deixei meus comentários.. hoje em dia, tenho pouco tempo, e quando o tenho, como estou de férias da faculdade, ou eu vou dormir, ou assisitir um bom filme ou dá uma breve saída a um barzinho.. coisa breve, pois é, ah quanto tempo eu não fazia isso, mais de um ano, e é por aí que quero iniciar meu comentário.. minha última saída foi com um cara muito especial que participou da minha vida como meu namorado mas que hoje é apenas um bom amigo (que nem ele e nem a namorada dele saibam.. ele não aceita ser apenas amigo e ela morre de ciúmes de mim) mas, enfim, conversando, ele me fez perceber o quanto eu amo, o quanto eu ainda estou ligada ao pai de minha filha e isso me deixou triste.. é verdade que eu sempre soube disso mas é mais verdade ainda que eu negava isso e a vida tava passando e eu não percebia que eu estava fechada numa esperança de talvez tê-lo de volta.
Olha que situação, depois de tanta coisa ruim que me aconteceu e eu ter perdoado e eu não ter raiva alguma dele, pelo contrário, eu o queria aproximar de minha filha, ficava feliz que ele a procurasse mas queria negar para mim mesma que aquela aproximação que eu tanto queria dele para nossa filha é para que no fim sobrasse um pouco para mim mas nada sobrava.. ele sempre ficava em silêncio, meio sem saber o que dizer e eu ficava mau, sempre ficava mau, e os dias iam se passando até que resolvi não falar mais com ele e apenas nos falarmos por msg e assim se passaram 3 meses mas depois que comecei a sair, comecei a dar "oportunidades" a outros caras que eu ja conhecia percebi (na conversa) que eu não me empolgava com nenhum, como se talvez quizesse ter algo além de um momento bom e isso se devia a ele estar dentro de mim como se eu estivesse presa a uma esperança de talvez estar um dia com ele e foi aí que eu senti vontade de me libertar, de estar livre..
isso tudo para dizer que depois dessa conversa eu cheguei em casa e falei com ele por msg.. o pedi que me deixasse livre, que ele me dissesse se não havia mais nada entre nós dois para que aí eu seguisse minha vida, livre, melhor, e até pudesse falar melhor com ele sobre nossa filha mas a resposta que ele me deu foi o silêncio, ele nada respondeu, falei e falei e eu sei que ele recebeu mas nada respondeu nem que sim e nem que não.. então prefiro ficar com a liberdade, prefiro ficar com a hipótese de que ele nada quer comigo, prefiro acreditar que minha vida agora possa ser mais feliz quanto aos meus sentimentos e que eu possa sorrir com mais verdade. Sei que vai ser difícil mas eu já amanheci melhor, diferente, pode ser um sinal de um recomeço! E que tudo que eu vivi com ele ficará guardado em um lugar que eu não queira alcançar por mais que esteja dentro de mim.
Falo tudo isso pois foi muito verdadeiro o que eu senti por ele, muito intenso e talvez eu não sinta da mesma maneira, acho que não irei sentir mas eu quero amar e quero ser amada e da maneira que eu vivia até hoje não teria como. Não estou a procura de ninguém mas até para viver bem sozinha, é preciso que eu deixe de amá-lo, de querê-lo e eu sei que tendo muitos caras não vai me fazer mais feliz pois o que me fará feliz é essa atitude de me libertar de uma prisão que é só ilusão, a prisão de amar sem ser amada, a prisão de um talvez, uma incerteza. Não eu não quero mais isso.. e que Deus cuide de meus sentimentos!
Mudando de assunto. Em agosto estarei trabalhando. Pois é, consegui um trabalho em um projeto do governo federal, fui selecionada. Já estou me reorganizando para trabalhar, voltar a academia, retomar a faculdade e quem sabe tentar me formar ainda esse ano, voltar ao inglês.. . Deus me abençoe nesse novo período.
Esse mês foi o batizado de minha princesa e foi muito lindo, me emocionei e não contive as lágrimas. Toda a família estava presente e eu toda orgulhosa entrei com ela em meus braços na igreja.. foi lindo! Que Deus abençoe sempre minha filha!
Fim de semana passado fui com meus irmãos a praia nos encontrarmos com meus pais que já estavam lá e passamos um fim de semana maravilhoso! Eu não queria ir mas minha irmã insistiu e valeu a pena pois eu adorei. Minha filhota foi um amor e até deixou a mãe dela tomar uma banho de piscina, tomar um sol (ela dormiu).
No mais, ela continua muito ligada a mim e quando saiu de perto, muitas vezes ela chora.. chora muito até eu voltar mas aos poucos estou saindo sem ela para resolver alguma coisa e ela fica com meus irmãos e aí tenho que sair escondidinha e quando volto lá estão meus irmãos relatando como foi.. não sei como será esse semestre pois meus irmãos voltam a trabalhar, estudar e quem ficará com ela? Ainda não sei mas confio em Deus, preciso confiar em Deus para que Ele me ilumine a tomar a melhor decisão.. que Ele me guie!
Ufa.. parece que escrevi bastante mas é um desabafo.. um pouco de desabafo e agora segue algumas fotos, são muitas mas aos poucos eu vou colocando-as..
aí está minha filhota na festa de batizado dando os primeiros passos
eu e minha filha na praia, fim de semana lindo, eu tentando com que ela pise na areia.. olha que pernas ela tem..
eu e minha filha, acordamos cedinho e fomos a praia..
É isso..
essa sou eu.. depois da festa ainda com coragem para bater fotinha.. e
