correria.. mas to com saudade!

oi amigass,

espero que vocês me perdoe o sumisso.. Telminha.. amei o coments! bem to na correria da vida, parecendo com a carolzinha, nossa amiga da net, mas so me comunicando, to estudando muito, tá pertinho minha formatura, já tô procurando informações sobre minha especialização que é numa área pouco explorada: pedagogia empresarial, já ouviram falar? Pois é... fui contratada para trabalhar nessa área lá no "beach park", conhecem? Vai ser puxado pois será alta estação e pego fins de semana também mas tudo bem é um dinheiro a mais que entra para mim e minha princesa! A faculdade tá puxadaaaaa! A correria de mãe também! Nossa to imaginando minha saudade da minha pequena... e com essa mudança geral tô buscando me adequar e ver como minha filhota vai ficar mas vou parando por aqui... ah.. qt a saudade.. pena não poder falar mas só compartilhar esse sentimento.. SAUDADE!

fiquem com as fotinhas lindas dela! Minha bebê linda: Maria Clara!

momento de amorr! sempre!

se arrumando.. voltando para casa! e por fim... esse sorrisãooooo!

mudando..

minha vida está mudando devagarzinho... minha filha está cada dia mais bonita e isso eu insisto em dizer. Meus dias estão me consumindo: colocar a faculdade em dia, deixar currículos, dar conta do trabalho, cuidar da minha princesa, cuidar da minha vida pessoal, estudar, enfim, tá sendo difícil mas como disse minha amiga da net Carol, agente sempre busca por essa correria e quando ela chega.. ahh, só temos que agradecer.



E eu tenho certeza que dias melhores virão pois Deus está olhando por mim, está vendo a minha luta pois tento ser a melhor a cada dia e ao mesmo tempo sei que não é possível ser a melhor, não satisfazemos sempre mas é com dificuldade que vejo a insatisfação "eterna" de minha mãe com todas as minahs atitudes mas diante de tudo isso ainda tenho que entendê-la pois sou que estou tomando conta de tudo aqui em casa praticamente.



E como eu digo bem baixinho sempre a minha filha.. que ela tenha paciência pois tudo é uma fase que irá passar e que teremos muitos momentos bons, maravilhosos pois tudo que faço hoje é principalmente por ela que merece e que precisa de mim e quando e o quanto eu puder também dar a ela amor, carinho, afeto, eu darei, darei entre nós duas, darei diante de todos pois não é errado coisa nenhuma dar amor, tantas mães que erram dando amor ao seu filho e se justificando nisso suas decisões aparentemente erradas porque não posso dar um carinho a minha filha, passar a mao no seu rostinho, a enchê-la de beijo sempre que eu quizer, dar aquele abraço que ela adora quando eu chego de algum lugar. Não me importo com quem me vier criticar eu amo e por minha filha tô indo a luta e por ela com certeza tudo será melhor na minha vida e na dela!



É isso.. o distanciamento do blog ocorre devido a minha correria mas tô batalhando com a certeza que tudo vai dar certo. Me chateio, as vezes fico triste, mas o importante é recomeçar, não é ?SEMPRE!

razão da minha vida!

Renata Batista Ferreira

voltei..

depois de algum tempo novamente por aqui. O que posso dizer é que não está sendo fácil ser mãe, ser mulher, estudante, trabalhar, enfim.. além do que ainda tem essa história obscura de que parece que estou sendo pesquisada por aí ou melhor pela net mas isso é o de menos, sinal de que tem alguém interessado na sua vida não me importo em que sentido o que me importa mesmo é estar bem e isso está valendo a pena para mim. Querem ler, leiam, querem comentar, comentem, quem me conhece sabe quem eu sou e o que está aqui escrito ou melhor, digitado é que sinto, é o que vivo, se quero dizer que amo eu digo, se quero dizer que tô feliz, eu digo, que sou uma mãe feliz, eu digo também, se quero mostrar minha filha, porque não mostrar a minha alegria de viver, mostro sim, expor minha filha tenho certeza que não estou pois ela já foi exposta uma vez, não pela mãe dela mas isso se Deus quizer ela nem lembrará pois o que importa é que ela é muito amada pela mãe e pela família que ela tem, estando perto ou longe!

Enfim, vieram me cobrar isso ou aquilo mas porque? É bem verdade que eu as vezes me meto em sua vida mas tô tentando me controlar, tô tentando tirar você dos meus pensamentos, do meu sentimento, aliás você não sabe como eu me esforço, e quando tenho alguma recaída.. puxaaa, aí vem uma nova tentativa para esquecer e assim eu vou vivendo.. até que cehgará o dia em que tudo se esgotará e meus sentimentos serão renovados pois com certeza valerá mais a pena para mim e porque não para minha filha!

É um momento de revolução interna, mudança mas as coisas entrarão nos eixos e mais um ano que se finda e outra que recomeça e com certeza estarei vivendo bem melhor!

Novos sonhos!

Fuiii .. ah minha filha tá linda demais e encantou Salvador! A viagem poderia ter sido bem amis divertida se eu tivesse visto mais minhas amigas mas no último dia fiquei com minha amiga lindaaaa que eu amo demais, Adriana, e conversamos e tomamos aquele açaíiii, e comemos aquela pipoca, batemos aquele papo enquanto nossas filhas estavams dormindo e falamos de amor, dos homens, quer papo melhor? rsrss! Ah, estamos planejando viajar sem as filhotas., que tal?

te amo amigaaaa!
Deia saudade!

renata

pois é...

Entaooo... tô diferente não é?

Só para dizer que tenho problemas com minha mãe como muitas pessoas devem ter problemas ou dificuldades familiares, mas domingo é aniversário dela e agente esquece tudo pois no fundo, como eu já falei, eu quero ver minha mãe feliz pois eu a AMOOOO MUITOOOOO!

fuiii

Renata

sou? não sei mas estou assim...

Eu poderia estar nesse momento dormindo mas resolvi escrever um pouco. Acabei de assistir o filme "minha mãe quer que eu me case", achei muito bom mesmo, é um pouco de romantismo e comédia. Passei a ter o hábito de ver filmes desde que descobri minha gravidez, já que não poderia mais cutir as noites nas baladas então optei por esse novo lazer e não virei viciada, tipo todos os finais de semana mas sempre que tenho vontade e estou sozinha eu tô vendo um filminho!

Nesses momentos eu relaxo, como brigadeiro ou pipoca e passo a tentar entender o filme absorvendo o que seria útil para minha vida. Nesse filme minha mae não é como esta que eu vi mas eu fiquei desejando que fosse.. acreditem, (bem quem assistiu o filme de vocês?), é certo que ela entra muito na vida da filha mas participa, tenta entendê-la, sorri com ela, sofre com seus problemas, enfim, diferente da minha que é totalmente distante de mim principalmente quanto aos meus sentimentos e até hoje não entendo porque mas volta e meia ela me coloca para baixo e quando ela me pega em um dia ruim aí eu me sinto a pior mulher naquele momento. Suas colocações me fazem questinar tantas outras. E vou confessar finalizando meus sentimentos quanto a nossa relação, eu tenho certeza que todos os conflitos que eu tenho quanto a minha personalidade é devido a minha mãe que sempre me regulou e ao mesmo tempo nunca me admirou, nunca minha mae chegou para mim e me disse que eu era inteligente, especial, uma boa pessoa, etc apenas que eu era linda (e isso quando ela está de bom humor) pois o que eu muito escuto é que estou acabada, que eu não vou pra frente, fica duvidando de tudo que falo e faço, sempre com o pé atrás e colocando todos em volta na mesma dúvida, me coloca como uma coitada, me faz sempre pensar se estou no caminhao certo, me faz sempre duvidar de que o que busco irei conseguir, enfim, minha mente sempre está confusa e isso me faz buscar afeto fora de casa. Hoje nem tanto, mas as vezes acontece de eu me sentir assim mas antes, nossa, era sempre, acho até que por isso eu sempre namorei...

E sempre, mesmo assim, para me confundir mais ainda, eu sempre busquei tomar atitudes para ver a alegria de minha mãe, o que me confundia mais ainda pois não era o que eu sentia mas o que minha mãe iria pensar pois se ela não gostasse.. nossa seria péssimo!

Até hoje é assim... minha gravidez passou e ela nunca chegou e passou na minha cara com clareza a minha atitude de estar grávida e sem o pai de minha filha pois lembro bem que quando descobri minha gravidez só pensava nela e sua atitude que eu achava que seria de me condenar pelo contrário, foi de abertura para me acolher, o que me surpreendeu, mas hoje, tudo passou, é como se eu estivesse inteira de novo e ela agora pode pegar no meu pé novamente e é o que acontece...

Ela volta a me dá indiretas dizendo que pode-se esperar tudo de mim, que tratando-se de mim sempre tem mistério ou algo oculto, ela sempre espera o pior de mim, fico tão ruim...

Agora mesmo, eu vou viajar na quarta a Salvador e para ela eu estou indo para ficar com o pai de minha filha e a verdade é que nem entrei em contato com ele para saber se está lá mas só falei com a irmã dele. Ela não pode me ver sorrindo ao telefone que ela já pensa besteira. é bem veradde que eu posso estar falando com algum paquera mas poxa é algum crime fazer isso? Será que para sempre eu vou ter que ficar 24hrs com minha filha, não posso mais namorar mas é claro que para ela não posso... é isso que eu falo, eu queria contar para ela minhas coisas, bobagens, mas se eu falar ela já pensa muito longe, já exagera, já pensa maldade, enfim, nada a ver e me impede, me faz silenciar...

É isso, por essas e outras eu começo a sentir a vontade de estar no meu canto com minha princesa. Sempre quiz isso antes de minha filha (ate morei sozinha em SSA) e agora começo a sentir essa necessidade para que eu possa além de me sentir melhor poder ter algum respeito dela (quando eu morava sozinha ela me respeitava), e para que minha princesa possa ser criada ao meu jeito, sem que ela fique me criticando para variar, dizendo que minha filha, principalmente, é uma coitada, sim, porque para minha mãe qualquer coisa que ela faça minha mãe diz que é a falat do pai, que eu tenho que rezar por ela, que ela tem pena dela.. ora minha filha é muito amada e por isso muito felizz.. eu tenho certeza!

Falando em comentários, acreditem que essa semana uma professora minha da faculdade quando soube que eu era mãe solteira me recriminou na maior delicadeza dizendo que eu ia derramar lágrimas de sangue por minha filha não ter o pai dela, que ela tinha certeza que era eu que não queria porque ela me achava muito bonita e que, com certeza, o cara se sente inseguro comigo, que eu não batalho pela minha filha, que ela me passaria para que eu fosse atrás do pai dela para eu me acertar com ele, que eu deixasse o orgulho de lado, que ao menos ele me deixou pelo trabalho e não por outra.. gente, isso na frente de todos, com essas palavras, ela ficou pasmaaaa, eu só fazia sorrir e disse a ela que ela não sabia do que estava falando pois se soubesse não diria tudo aquilo. Me levantei e saí...

Ainda não me encontrei com ela mas acho que quando nos vermos de novo ela não vai falar nada pois a mesma disse que não tocaria mais no assunto.. fiquei tão atordoada que até minha bolsa eu esqueci na cadeira e tive que voltar, de casa, para buscar a bolsa.. ME APARECE CADA UMA!

É isso gente.. vontade de falar para caramba.., sábado a noite, não estava nos meus planos ficar em casa mas... agora vou dormir..

Bem.. depois eu falo mais sobre meus conflitos emocionais.. minha mãe, meu pai.. enfim.. sobre a minha vida!

Ah.. estou indo a Salvador, gente torçam por mim para que dê tudo certo e que de uma certa maneira eu possa relaxar, tô muito cansada...

mais um dia de mamãe, babá.. e tudo mais de amor que eu dou diariamente a minha princesa!

e no dia seguinte ela amanhece assim com essa linda caretaaaa!

Bjssssss!

Renata Batista

fui ali..

psiuuuu.. silencio... tem gente muito curiosa!

renata

cansadaaaa

Olá, estou passando por aqui rapidamente, primeiro porque, dificilmente, quase raramente eu posto pela manhã mas hoje é um caso desses, minha filhota tá ali brincando, dando um tempinho para a mamãe, resolvi aproveitar a brecha e escrever um pouco.. gente, ontem dei uma saidinha com minha amiga Loyse, e um amigo nosso, dei muitas risadas, fomos ao Assis da Picanha famoso pela sua prévia, quero dizer, muitas pessoas antes de ir para a balada passam por lá, é um restaurante onde tem gente bonita e muito homem, essa é a melhor parte! Enfim, tive que pagar meu irmão para segurar a onda um pouco caso minha filhota acordasse e fui.. pois é, paguei minhas amigas mas valeu a pena e acho que vale pois fico direto com minha princesa como já comentei por aqui então mereço esse descanso!

Tomamos algumas cervas, não resisti, e cheguei com minha filhota, claro, acordadíssima, não entendo porque ela acorda se toma um prato de mingau (voltou a comer, êbaaaaaa!) antes de deitar-se, ainda não sei o que seja dormir a noite toda! Continuando, cheguei e ainda fui conversar com minha irmã sobre as coisas de minha casa (é que ela trabalha muito e fica ausente). Fui dormir quase duas da manhã e estou cansadérrima, não guento mais não! rs!

Enfim, tá difícil as coisas por aqui quanto a minha mãe que só me coloca para baixo, esse foi um dos assuntos que conversei com minha amiga e com minha irmã. E outra coisa que conversamos foi sobre a pensão de minha princesa que minha amiga colocou na minha cabeça que devo exigir dele uma quantia justa para ela dentre outras coisas e outros motivos.. depois converso com vocês..

Vou indo, depois eu coloco a fotinha de ontem, por enquanto, fica com essa.. um bom fim de semana a todas, cheio de alegria e saúde.

p.s: saindo correndo pois minha baby acabou o tempo e está aqui comigo no colo aí não dá mais..rs

não canso de dizer: é lindaaaaaaa mas dá uma canseiraaaaaaaa!kkkkk!

Renata e Maria Clara

Amor!

Nossa já se passaram alguns dias.. Nesse exato momento estou em casa pois não fui a faculdade. Adivinhem porque? Por amor! Sim. Minha filha deu um cochilo a tarde e acordou assustada. Desde então parecia sentida e sempre que estava sozinha me procurava, corria para me encontrar, chorando, dizendo - "mamaiê" - coisa fofa demais e me deu dó! Fiquei sentida também e não fui, preferi ficar com ela. Ficamos juntas por um bom tempo assistindo um filminho que não lembro agora como se escreve mas é lindo, na verdade é um dvd infantil, fofo! E ela até tomou o mingau! Linda! E daí, brincamos bastante, ela melhorou, sorriu muito, correu, gritou chamando quem passava pela rua, e melhorou, não estava mais chorosa e isso me deixou muito feliz e mais confortável.

Hoje, ela me deu um susto, acho que foi um "ovo" que eu coloquei no almoço dela, não sei ao certo, mas ela foi coçando os olhinhos, e coçando, que eu notei que tinha algo errado, pois então, ela começou a ficar vermelhinha, saí de perto de minha família que dizia que ela queria dormir mas eu sabia que não era nada disso, foi quando no quarto aumentou e ela ficou toda vermelha no rostinho e os olhos bem irritados e olhou para im chorando como se dissesse: "mamae me ajuda" (ai me emociono), coloquei ela embaixo do chuveiro pois lembrei que ela mais novinha ficou assim quando tomou leite e foi só colocar embaixo do chuveiro que foi melhorando e assim aconteceu. Ela foi melhorando e passou... graças a Deus e claro que ao ver aquele rostinho como se pedisse ajuda eu chorei.. me sentindo culpada, coisas de mamãe!

Seguindo.. amanheci hoje sem querer, sabe aqueles dias que você queria estar em outro lugar, em outra situação, pois bem, foi assim que eu amanheci e no fim, estou aqui, inteirassa e com o coração tranquilo. Diferente do amanhecer que parecia triste. Terminei feliz por ver minha filha feliz. Nossa como o sentimento de mãe é voltado para a felicidade daquele ser.. agora posso ver como eu mudei desde o momento que ela ficou vermelhinha.. a minha atenção se voltou para ela que tomou todo meu espaço, pensamento, atenção e me fez dedicar, assim, ela ficou boa e eu mais ainda.

Nesse meio termo, a tarde, enquanto brincávamos ela estava com meu celular e colocou no ouvidinho dizendo muitas vezes - papai, papaiê, paiêeee, que não aguentei e, pela primeira vez, liguei para ele, a tarde, e pedi para ele falar com ela, gente fiquei com o coração partido, tinha que ligar. Ele me retornou logo em seguida. Perguntei se ele poderia falar e logo disse que estava em reunião. Disse a ele que deixasse para depois. Ele insistiu em perguntar o que era e eu falei que era para ele falar com ela e logo ele pediu para passar para ela. E assim eu fiz. Ela o ouvia concentrada. Em silêncio. E ele dizendo: "Clarinha é papai!" - Fiquei pensano o que poderia passar na cabecinha de minha baby se para ela, papai é meu pai pois ela o chama de "bobô" como chama de "paiê" pois me ver chamando e de repente o "papai" dela tava ali no telefone.. sei que no fim ela gritou: "papaiê" - bem forte. Peguei o telefone e o expliquei porque eu tinha ligado. Foi quando ele me deu a notícia que viria aqui em setembro.. eu só acredito vendo.. mas seria bom pois ele veria o mundo dela! E eu tenho algumas pendências com ele quanto a ela. E será a primeira vez que estaremos longe de todos de Salvador e com Maria Clara. Não quero fantasiar muito e nem estou fazendo isso mas acho que será bom para ele, para ela, que é quem mais protejo. Protejerei minha filha em seus sentimentos até quando eu puder pois ele pode até ter me magoado com promessas e ilusões mas minha filha não!

Mas isso eu comento depois... fim das olimpíadas e parece que agora a vida volta ao normal, o jornal que antes só falava de esporte e as belezas, as vitórias, agora aparece com a realidade, as mortes, as tristezas.. tudo passa não é mesmo?!

Quero falar aqui também do aniversário de minha filha.. foi lindo amigas! Gastei o pouco que eu tinha mas fiz o que eu podia para sair perfeito, para que todos estivessem satisfeitos e que minha filha estivesse bem também. As fotos seguem a seguir mas resumindo, vieram quem eu queria, todos estavam lindos, vieram amigos que há tempos eu não via mas que são importantes na minha vida, vieram aqueles que estão diariamente comigo e aqueles que de uma maneira ou de outra fazem parte da minha vida e de minha princesa, com certeza, se eu pudesse teria chamado mais pessoas, minha vizinhança, por exemplo, que amam minha baby mas não dava..

Ela passou o dia acordada, pensei então, que na festinha ela ficaria bem enjoada, já que ela é bem difícil, quando era 18hrs ela adormeceu e os convidados foram chegando, quando todos se faziam presentes ela acorda quando eu já ia chamá-la e,assim, contando historinhas, fui arrumando-a e aparecemos para todos. Ela, não chorou, não ficou enjoada, e me surpreendeu.. Só foi dormir quando todos foram embora! E eu, cansadíssima, me deitei como se estivesse plena pelo dever cumprido!

É isso, tenho mais e mais a falar, planos, projetos, mas percebo que esta postagem já está bem extensa, por isso, deixa para próxima. Espero que não tenham cansado, rs!

Quero agradecer as minhas amigas que estiveram comigo neste ano que se passou, minha gravidez inesperada, minha gestação dolorosa, meu parto sofrido, os dias reclusa em recuperação pós-parto, a cada choro, à minha visita a SSA, os meus desabafos, dentre outras, estamos aqui, eu e minha filha, bem, e querendo melhorar a cada dia. Agradeço a Deus pelos meus pais, pelos meus irmãos, pela minha irmã, Raquel, a quem busco de coração tranquilo e com quem desabafo com toda confiança (antes de minha gravidez eu era bem distante dela), agradeço a Deus por tudo enfim!

o bolo!

a decoração, simples, feita pela mamãe mas sobrando Amor!

o titio que não pôde estar presente na festa mas estava com pensamento!

A família, faltando 2 titios! Estavam trabalhando!

Da esquerda para direita: Fernanda e Marília, amigas, e Ana, prima! Todas mamães com suas filhas!

A amiga, Loyse, 15 anos de amizade, e sua filha Laura com minha irmãzinha Rebeca!

Um casal apaixonado, apaixonante, meus amigos, estamos distantes mas de coração sempre juntos!

mais uma semana...

Amigas do meu coração, Tetel e Letícia (sumida!) pois é continuo tentando, na verdade, aquele dia que eu desabafei foi porque eu tava muito cansada mesmo, para mim podia ser que vocês tivessem uma solução, pois tudo que eu tentava não dava certo, tudo era em vão, e minha energia tava se esgotando, meu corpo tava pedindo ajuda e, sinceramente parecia que nem o choro de minha pequena eu não aguentava mais e eu ficava com raiva dela como se ela entendesse, como se ela não quizesse comer propositavelmente, enfim, eu tava desesperada mesmo, mas como eu disse, mais calam eu percebi que ela não comia mas tava feliz, brincava, não tava doente, entendem? Então, eu vi que era preciso relaxar e me cansar mesmo, tentar, então. Ainda bem que existe a mama.. até me desliguei desse negócio de achar que ela tá magrinha e aceitei o que o médico dela me disse por último, que era o corpinho dela mesmo, coisa de genética..

Ela continua sem aceitar o mingau.. no almoço ela come macarrão, alguma verdura e peixe e grango mas tudo muito pouco pois não aceita que seja dado de colher, ela quer que colocque em sua mãozinha e ela mesma coloca na boca, pode? Nos intervalos eu dou a papinha da nestle, eu não gosto muito de dá não mas ela adora e por enquanto eu to fazendo assim.. aí vai beliscando bolacha maizena, tangerina, muita água (ela ama). Acho que to fazendo certo né amigas? E na creche como será que vão fazer com minha pequena? Ela ficará de 7hr até as 15hrs. Muito tempo?

Enfim, mudando de assunto.. o dia dos pais foi ótimo, em família, claro, então foi ótimo! Minha princesa graças a Deus deu um tempo nos enjôos que me deixavam louca e pouco chorou hoje, ufa! No fim fomos a missa todos juntos e foi uma graça.. nos divertimos muito, e ao voltar ela adormeceu no peito da mamãe.. ai ai que delícia!

Falar do meu pai.. ele é sem comentários, é um amor na minha vida e na minha família! Ele mais que minha mãe é quem me ajuda com minha filha. Quando me falta grana para o remédio dela, fralda, quando preciso ir ao médico com ela, quando quero ir tomar um banho ou até mesmo tirar um cochilo, enfim, ele sempre se faz presente, as vezes nem preciso pedir pois ele mesmo se oferece. Ele é o amor da minha casa, não sei o que seria de nós sem meu pai pois ele é a nossa alegria. A minha mãe é mais séria, muitas vezes mais fria e ele vem com seu amor e sua alegria. Meu pai triste? Chateado? É muito difícil. Raramente. Tão raramente que quando acontece nós nos preocupamos. Mas é muito difícil. Ele está sempre a nosso dispor. É um presente de Deus e que ele esteja conosco ainda por muito tempo pois se não posso fazer muito agora mais adiante eu ainda quero fazer, se não puder tudo, ao menos o que ele deseja. Pois em tudo que eu posso eu ajudo meu pai.

Quanto ao pai de minha filha, nós nos falamos sim, muito rapidamente, deu para perceber que ele estava em alguma festa ou algo parecido pois estava muito barulho. Ele pediu para falar com ela e ela falou pa-pa, ele ficou babando mas ele não sabe que ele não é pai dela pois diante de tudo que eu escutei do padre do que é ser pai, poxa vida, ele não é mesmo! No mais, eu falei com a mãe dele, conversamos muito e fiquei feliz pois ela me deu muito apoio em tudo que eu fizer. Me disse que eu deveria mesmo trabalhar, voltar a minha vida social e para que isso aconteça ela disse que eu deveria sim buscar falar com ele e exigir que ele me ajude financeiramente muito mais do que ele faz. O mesmo disse a irmã dele me dando uns puxões de orelha por achar que eu deixo ele muito a vontade. Mas enfim, eu recebi carta branca para pressioná-lo e terei que fazer isso pois vou precisar trabalhar e terei que deixá-la na creche já que aqui em casa não tem como, infelizmente! Minha mãe não é aquela vozona que auxilia em tudo.. não, minha mãe jamais deu um banho na minha filha. Até comentei com a mãe dele isso pois ela com a irmã dele, quero que vocês vejam, acredita que a netinha dela dorme com ela algumas vezes pois ela acorda de madrugada e não deixa os pais dormirem? Pode? Ai ai faz 11 meses que não sei o que seja uma noite de sono! Até brinquei com ela dizendo que ia para lá descansar! rs!

Mas minha mãe é assim e nas vezes que saiu para resolver alguma coisa fico com a cabeça aqui em casa, se estão cuidando direitinho dela, e aí, logo volto, pois se ela chora, eles logo me ligam pois não sabem acalmá-la aí eu não confio mesmo!

No mais, tudo tranquilo... tá pertinho do aniversário de minha filha.. 1 aninho, dia 20! Nossa! Passa rápido! To terminando os preparativos e espero que tudo ocorra como eu quero! Ah e meu trabalho me ligou hoje convocando uma reunião! Uauuu! Fui chamada mesmo! rs!

Amanhã retorno ás minhas aulas e pode ser que eu demore por aqui mas tentarei não me distanciar tanto... tô adorando me dividir com vocêsss!

Vou indo.. essa foto é linda mesmo não é? Eu amo tb! E com minha baby então... ficou mais ainda! Essa é minha Fortaleza cheia de belas praias!

eu pedi um abraço e...

ela também quiz...

Renata

dia dos pais... tanta coisa..

Mais uma semana chegando ao fim.. sabe aquele meu desespero sobre a minha filhota não comer nada? Pois bem, preferi deixá-la a vontade! Ela fica sem comer mas, esqueci de dizer, que ela continua suas brincadeiras, continua a sorrir, então, resolvi não me pertubar se ela está tão bem mesmo sem comer parece que a mama está a satisfazendo. Eu continuo tentando mesmo que ela não coma, eu tento e se ela não quer e me dá aquele sorriso eu continuo a amando, claro, eu nunca deixei de amá-la mas quero dizer que em vez de eu ficar pertubada, me chatear, eu dou-lhe um abraço e retribuo aquele sorriso com tanto amor e mais tarde tento de novo... até ela querer alguma coisa... No almoço, ela tá comendo o que comemos, coisa de gente grande, claro, beliscando!

No mais, tudo está indo bem.. continuo curtindo minha filha, ah.. minha faculdade está de volta! Tenho que me reprogramar com minha filhota pois tenho que deixá-la dormindo para poder ir para aula. Por incrível que pareça fico mais tranquila que deixá-la acordada com minha família. É sempre meu problema pois quando quero sair, seja durante o dia ou a noite, nunca fico tranquila, meu pensamento fica em casa pois todos são agoniados com ela, tem medo, se sentem inseguros, principalmente, quando estão sem tempo para ela. É por isso também que penso em deixá-la na creche, fico mais tranquila, e terei mais tempo para mim também e, acredito que será bom para ela pois se adaptará com outras pessoas já que é tão grudada em mim pode até se reeducar quanto a alimentação dela. O que acham? Depois comento mais sobre "my family"

Estou na correria do aniversário dela que está chegando, dia 20 de agosto, farei na quarta-feira mesmo, será simples mas para minha família e minhas amigas mais proximas, pena nem todas puderem estar aqui pois existem aquelas que moram longe mas perto do meu coração! Tava confusa quanto a lembrancinha mas tive uma idéia bacana e depois eu mostro aqui! Mas acho que tudo vai dar certo.. tem que dá! A grana é pouca mas tá triplicando.. mãe faz até milagres! rs!

Mudando de assunto.. as olimpíadas chegaram e que recepção os chineses fizeram para o mundo.. nossa como seria o mundo se fosse assim, todos unidos, sem divisões, de uma certa maneira, todos iguais, e como disse Oscar, nos seus comentários, a rivalidade só fica ali nas quadras e depois tudo passa.. nossa, seria lindo! Mas podemos sonhar mesmo sabendo que é impossível, como ele mesmo disse, continuando, que bom que o esporte nos proporciona isso!

Enfim, um bom final de semana a todos. E o dia dos pais hein? Eu mandei uma foto bem bacana da minha filha para o pai dela. Fiz minha parte apenas. Acho que a amizade deva ficar e legal que eu tô cultivando isso dentro de mim pois desde que decidi tirar todo sentimento e virar a página eu sequei um pouco quanto a ,não querendo nem ao menos falar com ele mas sei que não devo ser assim. Vou aprender, então, a vê-lo como pai dela pois, se assim ele quizer ser, um pai, eu possa, quando ela estiver maiorzinha, estar pronta para tal "relacionamento", para compartilhá-la com ele.. ai que ciúme!

Depois eu conto mais... um lindo final de semana para todos..

P.s:

Amiga Adriana eu te amoooo! precisamos conversar.. ou melhor continuar

Adréia.. saudade! você faz parte desse meu recomeço também.

Renata

é sempre bom.. estar neste lugar com quem se amaaa..

mamaesss me ajudemmmm!

oi gentemmm..

estou aqui desesperada, ou quase isso, simplesmente porque minha filha nada come. Ela mama ainda mas só para dormir. Ela sempre deu trabalho para comer. É preciso eu colocar dvds, contar mil historias e ainda assim tenho q pegar a boquinha dela e colocar a comidinha, pode ser papinha ou sopinha, essa é mais dificil ainda, por isso, nem tenho muito gosto em fazer para ela. Nesses últimos dias ela tem rejeitado mesmo, nem chega a engolir, coloca logo para fora, hoje ela ainda tomou um pouco do mingau de mamao e isso me deixa mt feliz. Nossa, como fico feliz quando ela toma! E ela fica bem demais, mesmo sem comer nada, isso que eu nao entendo. Eu fico louca preocupada, as vezes, chego no meu limite e desconto nela deixando ela chorar um pouquinho a mais.. aí ela mama, dorme e acorda feliz da vida.. mas eu noto ela magrinha mas ninguém acha, só eu. De uma certa forma isso me conforta. rs!

Então gente isso é normal? O que eu faço? Têm alguma sugestão? Me ajudem! Já aconteceu com vocês?

Bem, eu estou quase que pirando mas não demonstro. Me sinto cansada e as vezes não consigo esconder. Isso acontece quando por exemplo fico triste se ela não come. O choro me "irrita" e eu respiro fundo e silencio, fazendo tudo em silêncio para não estourar. Minha mãe não é aquela avó que ajuda, que ama.. não, é tipo: "vc que pariu.." - ela mesmo diz assim. Eu me sinto então muito só. Minha irmã fica pouco em casa. Nesse domingo ela viu meu cansaço e levou minha filhota para passear pela manhã enquanto eu descansava mas mesmo de longe eu me preocupava e ligava para saber dela - coisas de mãe - aí quando ela chegou eu a agarrei e enchi de beijo minha princesa. A noite fomos a beira mar, nossa, a orla estava lotadaaaa, fomos para o trem da alegria, lá tinha o pateta, a magali, a monica e vários personagens, só vendo, foi muito bacana. De lá, fomos a um restaurante, na orla mesmo, e Maria Clara brincou novamente, e minha irma, no fim, me levou a uma sorveteria também por lá para tomarmos um belo sorvete e nessa hora Maria Clara já dormia feito um anjinho. Foi uma delícia e eu pude me distrair um pouco, sair desse ambiente que as vezes cansa até mesmo para minha filhota, respirar outros ares, como disse minha irmã, e valeu a pena essa nossa farrinha!

Quem ainda me ajuda quando pode é meu pai, sempre muito amorosooo! Sempre! Ele é doido pela neta e me ajuda quando eu peço para segurá-la, quando vou fazer a comidinha dela, etc, diferente da vovó. Meu pai é minha alegria também!

Minha Maria Clara está uma pimentinha. Fará 1 aninho dia 20 de agosto e como eu queria convidar minhas amigas de todo lugar. rs! Eu não ia fazer mas decidi que sim. Vai ser aqui em casa mesmo mas com muito gosto. Vou adiantando: quero um bolo com a foto dela, chapeuzinho para os parabéns até nos adultos (terá mais adultos), balões, jantar, lembrancinha.. enfim, simples mas caprichado. Para tudo isso eu ainda esperava que o pai dela me ajudasse e me antecipei para perguntar isso e claro que a resposta foi: "o presente é minha obrigação e quanto a festa deve ser de acordo com as prioridades" - ah paciencia! Obrigação? Nunca! Foi isso que eu disse, mas cá entre nós, burrice a minha em tentar algo dele não é? Então decidi que vou esperar ele se manifestar e se quizer dá algo td bem mas eu não vou mais atrás, farei com o que tenho e o que posso!

Com tudo isso que eu falei.. eu vou conversar com ele para colocar Maria Clara na creche. Uma bem bacana que tem por aqui. O pediatra dela cha que será muito bom para mim como para ela. Para ela com relação aos horários, comidinha, a questão de não me ter por perto pois tudo é comigo, ela é muito apegada a mim, para ela se socializar mais pois quanto ao desenvolvimento ela é bastante precoce (já já eu conto). Então quero que o pai dela fique responsavel pela creche, e vou falar com toda firmeza com ele que provavelmente deve ligar para saber o que dá para ela de aniversario (já que ue não irei mais procurá-lo). Eu prefiro que ele não dê nada e me ajude em setembro com a creche. Acho mais que justo. Quanto a mim o medico disse que será bom pois posso voltar a trabalhar, poderei descansar minha mente ocupando-se com outras coisas e assim tornar saudável minha relação de mãe. Eu prefiria ela aqui em casa mas não tem com quem ela fique. Nas poucas vezes que saiu sem ela fico preocupada pois todos aqui ficam inseguros com ela. Aí em deixam insegura também.

As artes de Maria Clara: bem com 11 meses ela já tá andando toda independente, a coisa mais fofa! Tanto é que subiu as escadas daqui de casa e me deu o maior susto que até chorei quano a encontrei no meu quarto, toda faceira, ela subiu rapidamente, 14 degraus, sozinha, sem ninguém ver. Ela já chama mama e papa. Vocês acreditam que eu sempre mostrava para ela uma foto do pai dela quando ela era mais novinha, todos os dias ela via e do nada essa foto sumiu e eu não mostrei mais, td bem, a foto apareceu, rs, e ela quando viu disse: papa e mama (na foto tem nós dois) fiquei impressionada pois pensei q ela tivesse esquecido pois ela já chama meu pai de "paiiiiiii" pois me ver chamando e chama também de "bôbô" balbuciando, a coisa mais fofa, e chama a vovó do mesmo jeito: "bobó".. Tá puxando os cabelos da coleguinha que ela ver diariamente (depois eu posto as fotos delas) e mordendoooo.. Continua muito dengosa. Só quer a mamãe. Tem um gênio forte.

Por enquanto é isso.. queria muito que vocês, se tivessem sugestões quanto ao alimento da minha baby, me ajudassem ou acalmassem meu coração. Ah, lembrando que ela não pega chupeta e nem mamadeira.. ai ai!

Quanto aos meus sentimentos continuo firme e tranquila na decisão de virar a página com o pai dela. Parece que virei mesmo. Será que terei que tirar a prova? E como é essa prova? O que sei é que não fico mais suspirando por ele, nem esperando que ele me ligue, nem imaginando novamente com ele, ou coisa parecida. O que é verdade é que ainda é complicado falar com ele, isso é mas eu justifico que deva ser por ainda ter feridas abertas.. o bom é que quanto a isso me sinto mais leve, mais liberada quando estou com outra pessoa, sinal de que estou dando continuidade a minha vida sentimental que de uma certa maneira estava estagnada num ponto que só me fazia sofrer, só me fazia me sentir mau. E, outra verdade, que vale destacar é que eu quero e anseio veementemente que ele me veja super bem e se eu estiver vivendo nesse propósito, digo, quanto a minha forma física que eu quero retomar meu corpo (to mt magrinha) e ao meu estado de espírito, que seja, mas tá me fazendo bem estar disposta. E eu quero estar sem oscilar tanto. Porque eu tenho certeza, pois o conheço, que ele ficará louco se me ver tão bem e é até por isso que eu preferiria ir a Salvador, a terra que eu amo e tenho amigas de coração, amo as festas tb, sem ele pagar minha passagem pois ele não teria nada para falar de mim, entendem?! Mas quanto a isso eu continuo outro dia..

Ah.. uma ultima notícia.. imaginem que eu fui me matricular na faculdade e descobri que minhas contas estavam erradas, eu pensava que me formaria no ano que vem mas não esse ano mesmo eu termino. Olha que alegriaaaa! Eu formada. Com aquela roupinha linda e minha filhota nos meus braços.. uauuuuu! E um ar de vitóriaaaa!

Vou indo e espero respostas! Um beijaooo. Fotos:

momento mamae coruja

esses são meus irmãos mais novos.. indo passar o findi na praia!

mais um momento de amorrr, admiração, essa loucura que é ser mãe!

pois é.. eu amo isso, em cima e em baixo.. sem comentários

que tal? essa olhada... me mataaaa!

que festa boa!

bem.. li os comentários e e-mails de minhas amigas lindas.. opinando e concordando com minha decisão. Isso é importante para mim mesmo sabendo que, quem sabe o que deve ser feito seja eu, por mais que ajam momentos em que eu preferiria que outra decidisse por mim mas não dá.. e eu continuo seguindo minha vida como eu disse.. estou procurando viver melhor quanto aos meus sentimentos. Um exemplo disso é que, ontem eu fui a uma festa...Veja só...

Eu amanheci arriadinha, febre, espirros, enfim.. e nesse dia eu tinha programado de ver um paquera do RJ que está por aqui. Ele veio para o fortal e eu o adoro.. no fim do dia eu achei que nem fosse dá mais certo pois, apesar de estar melhor eu me sentia cansada e assim, com preguiça de dirigir mas por volta de 19hrs ele me convida para um luau, só para convidados, do fortal (a micareta de fortaleza). Foi onde nos conhecemos em 2006 apesar de estarmos ambos acompanhados na época. Enfim.. fiquei surpresa pelo convite, agente nunca espera não é? Na minha cabeça ele poderia ter chamado qualquer pessoa, eu nem sabia da festa.

Coloquei minha baby para dormir e me arrumei. Pedi a opinião do meu irmão e ele disse que eu estava linda. E assim fui bem confiante. Chegando lá, muitas pessoas, lindas, mulheres ao redor da mesa dele, que, me avistou e foi me receber. Sempre muito educado me apresentou a todas garotas que ali estavam. Conversamos, tiramos fotos e eu fiquei ali observando as pessoas e um filme veio em mnha mente.. revi pessoas importantes que há tempos eu não falava (pensavam que eu estava casada), me senti importante como antes. Até Tierry Figueira, aquele ator, gato, pois é, ali do meu lado falando com meu amigo.. os cantores do chiclete.. o tempo foi passando e meu telefone não tocava, quando eram 22hrs30 liga meu irmao falando que minha princesa acordara. Aí pensei, poxa tava tão legal, e eu dou um duro danado com ela, decidi esperar, ficar até eles ligarem novamente.. e assim eu fiz, curti mais um pouco e por volta de meia noite cheguei em casa e agarrei minha pequena nos braços e a fiz dormir...

Lá eu pensei o quanto eu ainda posso, como antigamente, e que eu não dependo dele. Quanto tempo eu fiquei com minha auto estima em baixa por causa dele e, no entanto, eu estava ali, grande, linda e importante.

E olha que mundo pequeno: lá eu conheci uma menina que esteve a pouco com o pai de minha filha, na mesa dele em uma boate, imagine só.., ela mora lá em Salvador.

Por fim.. ficam algumas fotos de ontem que foi muito bom, bom para mim, para minha cabecinha, meu coração, e eu continuarei neste caminho, buscando minha felicidade, meu caminho.. deixo um bjao para minha amiga Adriana, amiga lembrei de você na festa, lindona por lá, espero te rever em breve!

esse é o gato do Vitinho que me convidou para a festa, uma pessoa maravilhosa que eu conheci há 3 anos atrás e a foto a seguir são alguns personagens da festa..

essa sou eu.. depois da festa ainda com coragem para bater fotinha.. e
essa é a minha princesa, hoje, fazendo careta para a câmera...

outra caretinha.. eu "guento" isso? clarooooo que sim!

Renata

ah se meu coração falasse...

parece que estou me acostumando a passar muito tempo longe daqui.. mas estamos aqui de novo.. tanta coisa acontecendo que se eu pudesse comentaria todas mas fica a vontade de ir comentando aos poucos.. das minhas amigas da net quem eu sempre converso é com Andréia, aproveito aqui para reafirmá-la que a amo muito mas também tenho saudade das muitas vezes que conversei com Carol, que escrevi e ela postou sobre meu desabafo, que tantas vezes passei pelo site "cadepapai" e deixei meus comentários.. hoje em dia, tenho pouco tempo, e quando o tenho, como estou de férias da faculdade, ou eu vou dormir, ou assisitir um bom filme ou dá uma breve saída a um barzinho.. coisa breve, pois é, ah quanto tempo eu não fazia isso, mais de um ano, e é por aí que quero iniciar meu comentário.. minha última saída foi com um cara muito especial que participou da minha vida como meu namorado mas que hoje é apenas um bom amigo (que nem ele e nem a namorada dele saibam.. ele não aceita ser apenas amigo e ela morre de ciúmes de mim) mas, enfim, conversando, ele me fez perceber o quanto eu amo, o quanto eu ainda estou ligada ao pai de minha filha e isso me deixou triste.. é verdade que eu sempre soube disso mas é mais verdade ainda que eu negava isso e a vida tava passando e eu não percebia que eu estava fechada numa esperança de talvez tê-lo de volta.

Olha que situação, depois de tanta coisa ruim que me aconteceu e eu ter perdoado e eu não ter raiva alguma dele, pelo contrário, eu o queria aproximar de minha filha, ficava feliz que ele a procurasse mas queria negar para mim mesma que aquela aproximação que eu tanto queria dele para nossa filha é para que no fim sobrasse um pouco para mim mas nada sobrava.. ele sempre ficava em silêncio, meio sem saber o que dizer e eu ficava mau, sempre ficava mau, e os dias iam se passando até que resolvi não falar mais com ele e apenas nos falarmos por msg e assim se passaram 3 meses mas depois que comecei a sair, comecei a dar "oportunidades" a outros caras que eu ja conhecia percebi (na conversa) que eu não me empolgava com nenhum, como se talvez quizesse ter algo além de um momento bom e isso se devia a ele estar dentro de mim como se eu estivesse presa a uma esperança de talvez estar um dia com ele e foi aí que eu senti vontade de me libertar, de estar livre..

isso tudo para dizer que depois dessa conversa eu cheguei em casa e falei com ele por msg.. o pedi que me deixasse livre, que ele me dissesse se não havia mais nada entre nós dois para que aí eu seguisse minha vida, livre, melhor, e até pudesse falar melhor com ele sobre nossa filha mas a resposta que ele me deu foi o silêncio, ele nada respondeu, falei e falei e eu sei que ele recebeu mas nada respondeu nem que sim e nem que não.. então prefiro ficar com a liberdade, prefiro ficar com a hipótese de que ele nada quer comigo, prefiro acreditar que minha vida agora possa ser mais feliz quanto aos meus sentimentos e que eu possa sorrir com mais verdade. Sei que vai ser difícil mas eu já amanheci melhor, diferente, pode ser um sinal de um recomeço! E que tudo que eu vivi com ele ficará guardado em um lugar que eu não queira alcançar por mais que esteja dentro de mim.

Falo tudo isso pois foi muito verdadeiro o que eu senti por ele, muito intenso e talvez eu não sinta da mesma maneira, acho que não irei sentir mas eu quero amar e quero ser amada e da maneira que eu vivia até hoje não teria como. Não estou a procura de ninguém mas até para viver bem sozinha, é preciso que eu deixe de amá-lo, de querê-lo e eu sei que tendo muitos caras não vai me fazer mais feliz pois o que me fará feliz é essa atitude de me libertar de uma prisão que é só ilusão, a prisão de amar sem ser amada, a prisão de um talvez, uma incerteza. Não eu não quero mais isso.. e que Deus cuide de meus sentimentos!

Mudando de assunto. Em agosto estarei trabalhando. Pois é, consegui um trabalho em um projeto do governo federal, fui selecionada. Já estou me reorganizando para trabalhar, voltar a academia, retomar a faculdade e quem sabe tentar me formar ainda esse ano, voltar ao inglês.. . Deus me abençoe nesse novo período.

Esse mês foi o batizado de minha princesa e foi muito lindo, me emocionei e não contive as lágrimas. Toda a família estava presente e eu toda orgulhosa entrei com ela em meus braços na igreja.. foi lindo! Que Deus abençoe sempre minha filha!

Fim de semana passado fui com meus irmãos a praia nos encontrarmos com meus pais que já estavam lá e passamos um fim de semana maravilhoso! Eu não queria ir mas minha irmã insistiu e valeu a pena pois eu adorei. Minha filhota foi um amor e até deixou a mãe dela tomar uma banho de piscina, tomar um sol (ela dormiu).

No mais, ela continua muito ligada a mim e quando saiu de perto, muitas vezes ela chora.. chora muito até eu voltar mas aos poucos estou saindo sem ela para resolver alguma coisa e ela fica com meus irmãos e aí tenho que sair escondidinha e quando volto lá estão meus irmãos relatando como foi.. não sei como será esse semestre pois meus irmãos voltam a trabalhar, estudar e quem ficará com ela? Ainda não sei mas confio em Deus, preciso confiar em Deus para que Ele me ilumine a tomar a melhor decisão.. que Ele me guie!

Ufa.. parece que escrevi bastante mas é um desabafo.. um pouco de desabafo e agora segue algumas fotos, são muitas mas aos poucos eu vou colocando-as..

aí está minha filhota na festa de batizado dando os primeiros passos

eu e minha filha na praia, fim de semana lindo, eu tentando com que ela pise na areia.. olha que pernas ela tem..

eu e minha filha, acordamos cedinho e fomos a praia..

É isso..

retorno cheio de novidades...

Pois é minha amiga Telma tenho novidades boas simmm! Por onde eu começo? rs!

Todo mundo sabe que sou mãe solteirissima sim e até um tempo atrás isso me incomodava muito, ficava triste com essa "solidão" mas dei seguimento a minha vida e isso foi se acalmando no meu coração. O tempo foi passando e eu fui me adaptando a essa minha nova vida. Fácil? De maneira nenhuma, nada foi fácil, nada é fácil nessa nova fase. Primeiro porque sou mãe e depois porque estou nesse barco sozinha com minha princesa.

Desde que ela nasceu que poucas vezes eu saí, no começo eu não tinha coragem mesmo de deixá-la sob os cuidados de outra pessoa, hoje em dia, dou umas saídas de leve para bater papo mas nada que invada a madrugada, primeiro porque ela ainda acorda de madrugada e segundo porque ainda não tive vontade mesmo, ela está em primeiro lugar na minha vida.

É incrível como essas coisas acontecem naturalmente.. o ser mãe.. desperta na nossa vida diariamente, não é algo que aparece e pronto, e nem simplesmente porque deu a vida a outro ser que somos capazes de amar incondicionalmente mas quando estamos inebriados nessa nossa vida, quando estamos de coração aberto a todas as mudanças. É algo diário que quando percebemos ou sem percebermos somos novas mulheres por sermos mãe, temos um outro olhar para a vida, acreditamos mais na vida, tudo parece que vai dar certo, tem que dar certo.

Eu, particularmente, me esforço a cada dia para ser uma boa mãe.. uma excelente mãe, busco deixá-la muito feliz e mesmo que hoje ela não entenda, busco a cada dia arrancar um sorriso dela que é muito lindo, lindo demais para assim ficar mais tranquila por ter a certeza de que ela está bem, está feliz. E por ainda amamentar nosso vínculo ainda é muito forte. Tentei até tirar o peito mas fiquei insegura e por isso mantive e assim vai ser até um aninho, quem sabe! É tão bom sentí-la perto de mim e só querendo a mim!

Passamos o dia juntas, sempre, poucas vezes estou longe dela e até viajamos juntas.. aí vem a grande novidade, viajamos a Salvador, terra do pai dela, onde ela foi gerada, rs! Ah um tempo eu ligava para ele pois me incomodava o fato de ela ter outra familia e parecer que não tem. Liguei para ele e marcamos de conversar. Fui a Salvador com minha princesa e com o apoio de minha família. Graças a Deus! Minhas amigas sempre do meu lado estavam ansiosas para saber como foi o reecontro e tanta programação para acontecer tudo diferente.

Quando aqui eu pensava nas palavras que eu iria dizer, lá eu nem ao menos conseguia olhar para ele, quando eu imaginava em conversar com ele sem Maria Clara, a mesma acordou no momento em que eu ia vê-lo e começou a chorar, logo eu tinha que levá-la.. e assim eu fui! Como eu disse, entrei no seu carro e nao conseguia olhar para ele que, sem jeito, começou a brincar com ela. Ela, por sua vez, me agarrava de um jeito diferente, me agarrava sem querer olhar para ele, me agarrava de um jeito que me chamou a atenção, depois fiquei pensando se ela sabia ali que era o pai dela, o mesmo que a renegou ao saber de sua existência dentro da minha barriga. Enfim, conversamos pouco, ele quiz passear mas eu exitei preferi ficar em casa e marcamos de fazer o dna e, se ele tinha alguma dúvida, através do exame tudo estaria esclarecido, já que, com certeza, ele queria tanto satisfazer os "amigos" dele.

Dois dias depois fomos juntos fazer o exame, e a irmã dele foi junto. Eu estava muito nervosa, muito mesmo, pois nao sabia como seria a reação da irmã dele, tínhamos uma relação ótima mas nunca se sabe, não é? Logo que entrei no carro Maria Clara foi logo dizendo, sem parar: pa-pa-pa-pa.. tomei um susto e a irmã dele logo exaltou de alegria. Conversamos muito, eu e ela, que me confirmou que nada sabiam pois ele não tinha contado.

De lá, fui para a casa da mãe dele e ele seguiu para Porto Seguro. A mãe dele também ficou muito feliz com a neta! Já em Fortaleza eu imaginava que ele fosse me ligar apenas quando saísse o resultado mas me ligou a noite quando eu cheguei de viagem perguntando como foi a viagem, como estava Maria Clara, meio sem jeito ele puxava assunto.

Passou-se 15 dias e o resultado saíu e desde entao estamos sempre nos falando, e ele por sua vez, fazendo festas com os amigos em comemoração a filha.. dá para entender? Parece até que sempre quiz isso.. sei que ele, hoje, faz o papel de pai e só não faz mais pois está longe.. e a família dele continua presente na minha vida e de Maria Clara!

Eu , diante de tudo isso, fiquei muito feliz, meu coração ficou muito aliviado e vocês devem estar se perguntando como está o meu coração se ele foi tão importante para mim.. sim, ele foi muito importante para mim mas hoje em dia procuro não criar nenhuma expectativa quanto a nós dois, só quero que ele ame a filha e a faça muito feliz mesmo estando longe. Procuro falar com ele somente o necessário mas é difícil pois ele ainda mexe com os meus sentimentos.

É isso, por enquanto, a vida segue e tudo foi resolvido, o que vier a mais, será lucro, então, procuro ir vivendo a minha vida como eu sempre imaginei desde que ela nasceu, meus planos continuam sendo os mesmos pois não quero mais sofrer e Deus está me ajudando a viver assim.

Provavelmente, próxima semana, eu esteja indo lá novamente para agora ficar uns dias com a familia dele.. no início, eu exitei pois tinha medo que pensassem que eu estava querendo ficar perto dele mas minha irmã acalmou meu coração e conversou comigo dizendo que eu merecia sim receber todo o amor que a familia dele e até ele mesmo quizesse me dá por mim e por Maria Clara também.. e conversei, em seguida, com a irmã dele deixando tudo muito claro e ela foi super carinhosa comigo pois explicou que por mais que não fossem suprir todas as privações que eu passei elas queriam estar perto de mim e de Maria Clara e nos darem carinho.

Que bom que tudo ficou esclarecido.. se eu penso em voltar para ele? Muita coisa ainda tem que rolar o que eu sei é que ele teria que mudar muito a sua vida pois eu, hoje em dia, não troco a minha paz, por nada.

Ah, minha princesa foi a emergência para cuidar de uma virose braba e foi a minha primeira vez de angústia a ponto de ir ao hospital, sozinha e quantas mães na minha mesma situação, sozinhas com seus filhos, foi difícil mas tô cuidando da minha pequena e ele, manda "tudo" que eu preciso, dinheiro, e me faz pensar que, agora, ele é um "ótimo "pai" aos olhos dos outros, ninguém nem sabe o que ele fez antes, acredito que ele só conta parte da história, ninguém pensa nos meus sentimentos mas é isso mesmo só quem deve pensar sou eu mesma pois agora vai ser só curtir a filha, mostrar aos amigos, familia e ninguém vai perguntar como foi, etc, e eu tenho que assistir a tudo isso calada por isso que eu digo que, se fosse para eu e ele voltarmos, ele teria que fazer muita coisa diferente e, em primeiro lugar, pedir "perdão" pois, ao menos para mim, ele errou e eu quero respeito com os meus sentimentos.. mas do fundo do meu coração, não sei se será ele ou outro, mesmo que agora eu esteja curtindo muito minha filhota e até achando boa a sensação de liberdade pode ter certeza que eu quero ser amada mas muitoooo amadaaaa!

E, então, minhas amigas, o que acharam?

Fui...

Renata Batista

ah quanto tempo...

Tem muito tempo que não escrevo, muito tempo mesmo e ao mesmo tempo muita coisa acontecendo na minha vida, preciso desabafar, preciso postar, tenho que falar com minhas amigas distantes, principalmente do "cade", enfim, muita coisa rolou nesse tempo ausente e graças a Deus coisas boas, muito boas, algumas confudem meu coração mas paralelamente eu amadureço e me torno uma mulher melhor e uma mãe cada dia mais satisfeita..

Maria Clara está cada dia mais linda e alegra meu coração de mãe que sempre presente observa cada detalhe da filha amada!

Vou terminando pois tenho que continuar trabalhos da faculdade. Mas eu volto.. e conto tudo, tudinho!

Renata

sumida sim..

a vida é muito engraçada, tantas coisas tem acontecido na minha vida e por isso mesmo não tenho tido tempo de escrever um pouco por aqui.. De início minha prioridade continua sendo minha princesinha, é uma luta diária, é verdade mas uma luta que eu não sei mais viver sem ela pois quando ela aparece molinha, tristinha, ou dodói, nossa, eu fico mau mas ao mesmo tempo tento ser forte para poder ajudá-la. Por exemplo, esses dias ela tem estado um pouco assim, doentinha, aparece cada coisa, primeiro foi o dengo, que, apareceu depois de vaciná-la e agora seus olhos que amanheceram inchados e um deles quase que fechado.. bem, mas ela foi dormir melhor e eu espero sinceramente que ela amanheça melhor, que amanhã além de ser domingo seja um lindo dia de saúde para ela e para todos pois sinceramente quando ela está bem a casa toda fica também!

E assim eu vou vivendo, tanta coisa acontecendo e outras na expectativa. Mandei as fotos da minha filhota para Salvador e provavelmente.. hum, seja o que Deus quizer e eu tenho fé que tudo dará certo mas meu coração está quieto, calmo, tentando controlar os ânimos!

As vezes, vou dormir e me sinto sozinha, sem ninguém para conversar e me ocorre de alguém me ligar no meio da madrugada, no mais inesperado e que pena que eu não pude atender! É assim, se fosse antes eu teria muitas pessoas a falar mas hoje quem vale a pena? Pouco muito pouco!

A minha faculdade já deu início e muito ainda tenho para resolver, só espero que decida o melhor para minha boneca pois é isso que eu busco desde que ela veio ao mundo procuro ser referência para ela e é por isso que muitas vezes (até peco eu sei) eu não tenho mais coragem para certas coisas pois fico pensando "o que pensará minha filha?" Não! Por ela eu quero fazer o melhor para ela ver que eu estou dando o melhor de mim e eu tenho certeza que ela irá sentir isso sim.

Agradeço aqui a minha amiga Fernanda que de um banho de sol ficamos tão próximas, com histórias tão parecidas, uma torce pela outra e ficamos assim felizes com cada passo que damos e nossas filhotas também, aliás elas mais ainda! Até encontrar ou melhor reecontrar um antigo paquera me aconteceu na casa dela, pode? Pois é ele está mais lindo que nuncaaa, uauuuu! E me olhou de um jeito que o ego subiuuuu! Rs!

É isso as coisas vão acontecendo e graças a Deus eu tenho meus pais e Adri, minhas amigas do "cadê", tenho a Fê e sua mamãe, tenho pessoas que me amam e me perdoam pela distância pois entendem a minha vida, os meus questionamentos, as minhas escolhas, me auxiliam e aparecem sempre para me perguntarem como eu estou, se preciso de algo, não é maravilhoso vocÊ saber, você poder ter a certeza que quando você pensa que está só te aparece aquele amigo que está distante fisicamente, até mora em outro Estado mas que te ama e que quer bem, que tem saudade de você e é isso que eu sinto quando Adri, Juli me aparecem ou quando você está em casa e te aparece aquela amiga que não te vê a poucos dias mas que está com saudade que é a Fê, quando não vou na casa dela a alguns dias ela logo vem me ver.. uma fofa. É... e quando aparece aquele gato que você muito queria estar lá com ele ou até mesmo deixá-lo no aeroporto e ganhar aquele beijo que você tanto quer e ele tanto quer dá mas não deu, você não pode ir mas ele entendeu e fica desejando te reencontrar.. isso também me aconteceu!

É vou indo.. os olhos começam a baixar e eu espero ter uma noite de sono boa mas melhor ainda vai ser ver minha princesa acordar bem esperta e cheia de saúde com os olhinhos bem abertos, se Deus quizer!

Termino com umas fotinhas que deixam saudade mas que vale a pena lembrar de um lugar que eu amo, de pessoas que fizeram e fazem parte de minha vida, sempre, (Juli, mãe te amo), e que eu pretendo brevemente voltar com minha pequena, rever as amigas e descansar, hum.. descansar, é tudo que eu mais quero!!

Eu, Laila e Juli, em um ensaio, essa noite dispensa "coments", né mãe?!

Esse por do sol é demais, na barra, em Salvador!

decisão..

minha vida anda um pouco agitada, minha filha tem se mostrado muito ativa a cada dia que passa ela me tras uma novidade, penso em enumerar as coisinha maravilhosas que ela já faz com tanto esmero! Maria Clara pega o pezinho e leva p a boquinha, ama tomar o banho no chuveirao do nosso quintal, dá cada risada maravilhosa quando eu canto parabéns ela junta as maozinhas e começa a balançar, quando eu faço "hum!" forte ela repete da mesma maneira e ficamos assim, quando a chamamos rapidamente ela olha, dá cada gritinho, quando acorda imediatamente olha para a porta e me empurra pois ja entende que dali sairemos, é doida por relógio, quando pega a cabeça do vovô bate itensamente e da muitas risadas, come muitas frutinhas, adora uva, banana, melao, Maria Clara tira a fraldinha do rosto na brincadeira do sumiu e achou, adora dançar, quando esta nos meus braços, do tio ou do avô e começamos a dançar ela deita que dorme, já dormiu ouvindo Ivete, hum.. é genética, rs! Enfim, Maria Clara se mostra a cada dia e eu aproveito com muita alegria essa conquista da minha filha que recebe meus acochos, cheiros a cada instante que está comigo, ou seja 24hrs.. rsrs!
Decisões estão me consumindo, continuando a falar dela eu recebi uma proposta de emprego maravilhosa que pode me fazer crescer profissionalmente mas para isso precisaria tirar minha princesa do peito. Fui ao médico e ele passou um leite para ela, mas infelizmente Maria Clara já rejeitou dois leites ficando toda vermelhinha a medida que vai tomando o leite e começa a coçar os olhinhos.. nossa que aflição, dou o banho e passa. Fica a decisão ou eu procuro o pai dela e decido tudo pra que ele possa me ajudar ou melhor ajudar a filha que também é dele (se pudesse seria só minha) ou deixo essa oportunidade passar e espero ficando com ela novamente, não tirando do peito, tenho ate o dia 26 para decidir e eu peço a Deus para que me auxilie nesta decisão pois eu quero o melhor para ela e quendo eu menos imaginava falar com o pai dela pois não queria isso jamais parece que vai ser preciso, parece que tenho que deixar meu orgulho de lado e pensar na minha filhota mas para tudo isso preciso de forças pois é muito difícil ainda.. é mexer na ferida!

Mas tenho que decidir.. e como eu já falei por ela faço qualquer coisa.. filhos, como nos mudam não é?! Não posso pensar mais somente me mim e sim nela em priemiro lugar que desde a descoberta ficou sendo a prioridade da minha vida e eu a amo muitooo!

Graças a Deus tenho Fernanda, tenho Adriana, tenho minha familia para me dar apoio, para conversar, para me ouvir, para ter paciência com as minhas lágrimas... mas Deus vai me ajudar e eu confio nele.

Se eu pudesse escreveria mais mas minha baby ta aqui pertinho de mim e eu de olho pois tem que ser..

Fui..

Renata Batista, 10hr50

limpando a poeira!

estou passando aqui nesse blog que tanto me ajuda a expressar-me mas infelizmente estou em falta! É falta de tempo, cansada, as vezes não tenho gosto de entrar prefiro dormir juntamente com minha princesa mas hije estou um pouco mais disposta e aqui estou.. Hj é aniversário de meu irmão Ronaldo! 30 aninhos! Parabéns maninho! (depois eu posto umas fotinhas dele) Nesse momento, ele está comemorando com seus amigos e minha irmã. Eu não fui pois minha baby tava dormindo e eu não quiz acordá-la, afinal, esses dias ela tem dormido muito mauu, tadinha, ela está gripadinha e imagine um bebezinho gripadinho tudo incomoda, então, se a rotina já era intensa e puxada hoje é muito mais, dobrada, e só Deus mesmo para me dá força e saúde (q esses dias esta me faltando)! Então fica só o meu pensamento de um aniversário bem alegre e feliz pois graças a Deus ele pode comemorar empregado, pois é, ele estava na luta de um trabalho e ontem recebeu a noticia que foi contratado por um escola de nome aqui em Fortaleza, ainda não é o que ele almeija mas é um começo de muitos chamados que ainda virão! Se Deus quizer meu irmão!

é tanta coisa acontecendo, esses dias minha baby acordou a noite toda vermelhinha e eu me assustei, claro, liguei imediatamente para o médico mas graças a DEus não foi nada e imagino eu que tenha sido o claro mesmo pois dei um banho e depois muito dengo e ela adormeceu bem limpinha e sem nenhuma mancha e claro, não poderia deixar de colocá-la na minha cama pois só a deixo em casos especias como estes!

Tenho vivido muitas coisas dentro do meu coração e Deus se manifestou de uma maneira muito clara um dia desses e foi totalmente providência comigo! Obrigada meu Deus! As vezes o coração se inquieta, a vontade é maior mas DEus vem e acalma mas foi preciso uma manifestação mais clara para que eu percebesse que ele está ao meu lado vendo tudo!

Tô com saudade de conversar com minhas amigas mas se Deus quizer as coisas irão se acalmar e tudo voltará ao normal. E o carnaval hein? Pois é, meus queridos de Salvador me ligaram, minhas amigas lindas de lá tb mas não pude ir e fiquei com minha baby e família descansando muito bem! Agora o ano começa memso não é? Agora as pessoas começam a pensar na vida de verdade, nos problemas, nas contas.. rs! é engraçado, esse ano foi o carnaval, primeiro, totalmente diferente que já passei de todos!

Vou indo descansar mas volto para conversar com mais calma e falar o que me ocorre!

Minha linda amiga Julieta está bem, graças a DEus, retomando a vida e eu estou doida para vê-la! Força mãe!
Andréia como sempre presente na minha vida e ela sabe que tb pode contar comigo sempre mesmo que estejamos fisicamente distantes!
Tenho conversado muito com minha amiga Fernanda, pois é, tenho muitas amigas distantes mas a Fernanda, não substitui mas reúne todo o carinho que eu troco com minha amigas, digo isso pois ela é que me faz companhia, ela é que me escuta diariamente, quando nos encontramos com nossas filhotas para conversar, desabafar.. e que bom que ela confia em mim!

Minha família está ótima tb! Ah, dentre alguns dias começam as reuniões do batismo de minha princesa, pois é vou fazer, demorei pois tava esperando que uma pessoa aparecesse mas chega.. vou cuidar da minha princesa e batizá-la com todo carinho meu e de minha família. Ah, os padrinhos são meus irmãos: Ronaldo e Raquel. Muito justo, Ronaldo é o que mais cuida dela depois de mim, é um grude, ele e meu pai são um caso sério com mue bebê, rs e Raquel pois me acompanhou desde a notícia que Maria Clara chegaria e é minha irmã, com certeza estaremos sempre próximas!

é isso.. depois posto só fotinhas .. falando nisso tô sentindo falta de uma cÂmera.. ah minha amiga Adrianaaaaa! kkkk!

Renata Batista, 22hr10mint

depois de tanto tempo...

Eu passei um tempo longe daqui, não porque eu quiz, não, mas tenho vivido muitas coisas que me deixam sem tempo de parar mas continuo com os pensamentos a mil, tantas coisas acontecendo, tantos sentimentos que estou vivendo e, se eu pudesse, em cada exato momento eu esatria compartilhando!
Vivo momentos especiais com minha princesa, esta é emoção pura! Ontem ela adormeceu pela tarde depois de tanto chorinho sem explicação e depois de umas duas horas ela me chama e eu corro, gritando: "oi mamae, mamae já vai!" - é o bastante para ela silenciar e me esperar. E quando eu chego, nossa, de repente me invade uma emoção sem fim, uma alegria que me contagiou, ela estava ali, linda demais, com a cabecinha bem levantada, mostrando que a cada dia está se desenvolvendo com muita saúde, e eu corri para beijá-la e só beijá-la.. imagine que ao me ver ela deu aquele sorriso, e que sorriso.. foi isso que me contagiou, ela estava simplesmente linda demais! Fiz muitos carinhos nela, dei muitos beijos, muitos abraços e ela correspondeu a tudo. E depois, estávamos nós duas nos arrumando para dar aquela voltinha básica, que ela adora, fomos visitar a nossa amiguinha Yasmin e sua mamãe Fernanda!
Foi ótimo.. só quiz mesmo destacar essa alegria, emoção que me invadiu naquele instante que olhei o seu sorriso e foi um sorriso cheio de amor..muito amor!

E assim vou vivendo com minha princesa!

Queria continuar a falar daquele post anterior sobre a amizade e sinceramente eu nada mudo, nada mudei de opinião.. as pessoas que eu imaginava que fossem minhas amigas, aquelas que te deixam a vontade, que estao sempre disposta, que você pode confiar demais, que te deixam seguras, que te dão um abraço fraterno, de carinho, de amor, de amizade, com desprendimento, que te ligam para saber como estás, que te faz sentir vontade também de ligar para conversar, para sorrir, ou apenas para desabafar, enfim, amigas assim eu pensei que já tinha a um tempo, mas nesse tempo todo eu percebo que não tinha, estou começando a ter amizade assim, sem muitas expectativas mas de coração aberto, eu olho ao meu redor e tenho.. tenho pessoas que aparecem quando eu menos espero e que, quando espero eu posso procurar porque ela está lá, sempre com aquele sorriso, sempre me colocando para cima, lá para o alto mesmo e acreditando em mim, e quando estou triste ela me deixa feliz, e quando eu me sinto sozinha ela se faz presente e quando eu estou bem ela me deixa melhor ainda, enfim, eu tenho pessoas assim e estas eu não esperava tanto.. tenho Adriana, longe de mim fisicamente, tenho Andréia, longe também mas presente, tenho minha irmã, bem perto.. tenho Jú, tenho ... eu tenho amigas assim!

Mas é isso, como diz a música de Milton Nascimento, "a vida é mesmo assim, dia e noite, não e sim..", eu gosto de todas, e tenho todas no meu coração cada uma no seu jeito mas depois de tantos momentos, tantas provas posso ver quem eu tenho por perto realmente e quem sabe a vida me dê mais presentes como esses, pois para mim foi uma conquista descobrir essa amiga perto de mim. E além dela vale lembrar a minha família que também esteve e está nos meus momentos de descobertas, de alegrias, de tristeza e só hoje em dia, é que eu pude permitir essa presença deles na minha vida!

Falando de amiga queria deixar um beijao para minha querida Andréia que tem passado por tantos momentos de emoção e ainda por cima esteve com seu filhote dodói. Mas olha Déia, você não estava só amiga, papai do céu estava olhando por você, pode ter certeza! Recebi e amei sua mensagem de boa noite viu linda! Pena agente tá sem tempo para conversar né? Mas estamos em sintonia viu? Rezo por você sempre que lembro de parar antes de dormir..

O carnaval está chegando e eu estarei coladinha com minha princesa (vamos viajar para descansar). Lembro que no começo eu pensei que ficaria longe dela esses dias de folia, algo planejado por mim mas eu não consigo.. eu estava planejando ir a Salvador, até consegui passagem durante a promoção mas achei melhor ir após carnaval e com ela, claro. Mas antes, quando ela era mais bebêzinha ainda eu pensava mil coisas mas com o tempo eu mesma não consigo me separar dela, ainda mais durante dias, sem ao menos dá um beijinho, não, não dá, é humanamente imposível e só entende isso quem vive como eu, quem vive esta condição de ser mãe e mais ainda a condição que eu minha filhota estamos, uma com a outra ou melhor, uma para a outra.. mas tudo bem! Enrolada, eu? Não! Não sou! Sou mãe, apaixonada, babona, transformada naturalmente assim e não me queixo não, eu sei que existem muitos carnavais por aí e que se Deus quizer ainda curtirei e melhor ainda.

Falando em festa, esse domingo que passou fui a uma grande festa de criança, de 2 aninhos mas não deixou de ser uma grande festa.. nossa quanto coisa linda, maravilhosa! Um buffet lindo, dizem que é um dos melhores daqui mas acho que deve ser mesmo. A Maria Clara só queria saber do berçário que tinha um ar-condicionado que congelava, rs, e ela adora, ficava lá rolando no bercinho e eu, juntamente com a tia dela, tivemos que revesar e jantar por lá pois ela estava amandoooo! O que quero falar também desta festa é que estava lá meu primo com a esposa, felizes, comemorando a vida da filhota e fiquei a olhar e pensar.. "nossa porque isso não acontece comigo, nossa como eu queria viver essa harmonia.." - então passou e fiquei a me questionar, porque sempre vem essas mensagens na minha cabeça, como se a felicidade fosse estar bem casada ( se eu sei que para estar feliz no casamento e em tudo eu tenho que estar feliz comigo) e ao mesmo tempo eu me privilegio essa solterice pois a minha vontade é de curtir bem muito e me revigorar como se pagasse o tempo que perdi gostando de quem não merecia mas também não só por isso mas porque quando penso nos meus planos parece que só cabe eu e minha filhota, então porque sempre vem essa fantasia de homem, mulher, filhos, etc?! Será que a mulher tem que casar para ser feliz, para estar completa? Ora.. sei que é o que minha mãe queria e ainda quer mas só o tmepo vai dizer e só Deus para me ajudar e me orientar para eu não errar!

Eu só quero é ser feliz, a cada dia mas ser feliz! E para começar quero ter muita saúde, eu e minha princesa para vivermos muita coisa linda nessa vida, viajarmos muitooooo! Amoo viajar! E já faço planos.. eu, minha baby, meus pais, hummm...

Vou indo! Saudade da Julieta, parece que ela está se dando bem nesse recomeço! Te amo mãe! Ela é o máximo, um glammm que só ela, até já postei foto dela e depois posto mais, nós duas.. uau! Saudade das conversas com minhas amigas do "cadê": telma, carol, andréia, yse, camila, leticia..

Vou ficando por aqui, tô cansadinha por isso não vou postar fotinhas mas depois eu posto..

Renata, 21hr50mint

tantas coisas...

Esses dias eu tenho passado muito bem com minha princesa. Ela está se mostrando para mim cheia de novidades, brincadeiras, sorrisos lindos que contagiam e até já dá os bracinhos quando eu a chamo, é linda! Continua a mesma linda da mamãe!

Esses dias também senti saudade, saudade da minha amiga Adriana. Saudade da Andréia, nunca mais trocamos e-mails, saudade das minhas amigas que moram longe e se fazem tão presente através de mensagens e das lembranças também.. Saudade as vezes é boa, as vezes ruim.. amizade é algo que descobrimos a cada momento que precisamos dela, procurei um texto sobre amizade mas achei melhor descrever o que eu sinto. Sinto que eu tenho amigos.. mas o que é ser amigo? Talvez o que seja amigo para mim não seja para outra pessoa, não sei.. ser amigo é estar sempre presente não importa como, não precisa estar de corpo presente ele se faz de outras maneiras, sabe escutar, deixa o outro a vontade, sabe silenciar, sabe sorrir sem ironias, sabe expor seus sentimentos até mesmo quando são ruins, quando possam machucar o outro.. dentre estas e outras atitudes eu posso dizer que eu tenho amigos.

Desde que descobri minha gravidez pude contar primeiramente com uma pessoa que sempre esteve de corpo presente ao meu lado mas eu nunca a tratei como minha amiga, Raquel, minha irmã, só nela que eu pensei e dei a notícia.. e ela esteve ao meu lado naquele início, o mais difícil, ela esteve comigo para dizer aos meus pais e como foi importante.. com o passar do tempo disse a Loyse que fez festa com a notícia e por aí a notícia foi chegando para outras "amigas".. disse para Dri, que de SALVADOR, se fez tão presente desde o momento que soube, contei para Gabi que também ficou feliz com minha notícia..

Todas surpresas, claro, mas felizes! Só que nenhuma sabia tanto do que eu sentia por dentro como eu mesma! Claro! Mas eu precisava me expressar e muitas vezes eu me expressava desejando um carinho, uma atenção, companhia das pessoas, enfim, eu estava muito carente, queria conversar, queria ter um pouco de alegria (foi tudo muito assustador para mim). E poucas souberam me dá tudo isso!

Sinceramente, posso falar aqui que tudo para mim é muito distante.. minha vida mudou, não poderia ser diferente mas as amigas poderiam continuar sendo as mesmas porque não?! Será mesmo que poderiam? É bem certo que as conversas também mudam um pouco, passei a me entender melhor com aquelas amigas que são mamães, tantas do "cadêpapai", Carol, Telma, Deyse, Andrea, Camila, pessoas que eu conheci quando eu mais precisei de consolo e que hoje trocamos várias idéias e confidências, falamos de amores, consolamos umas as outras, claro que há as mais próximas mas com certeza o sentimento é o mesmo umas pelas as outras.

E assim, conheci também outras amigas pelo caminho, resgatei aquelas que nunca mais tinhas visto e estavam vivendo o mesmo momento que eu.. essas são minha amigas hoje em dia, só em me escutar de coração aberto já se mostram amigas e me fazem ser amigas também fazendo assim m sentir melhor.

Minhas amigas que antes eram minhas companheiras, que saíamos juntas, dávamos risadas, trocávamos confidências, fazíamos tudo ou quase tudo juntas, hoje em dia, pouco sei delas, pouco trocamos idéias, não é que não gostamos mais uma das outras, não mas acredito que não há mais tanto assunto como antes. Normal, eu até entendo, eu também não procuro como antes, a vida me leva para outras preocupações, outras ocupações, outros lazeres, pode ser que um dia eu possa me divertir ("como antes") novamente com elas mas hoje minha prioridade é minha filhota e tudo na minha vida gira em torno dela, o trabalho será por ela, e por aí em diante.

A vida segue, é bem verdade, e naturalmente as coisas mudam e isso mudou na minha vida mas ainda tenho um carinho enorme por cada uma, enfim, pessoas que eu guardo no meu coração, que eu sinto falta mas que eu sei que não podem ser presença na minha vida hoje em dia, talvez porque elas também tenham outras prioridades, lazeres, etc e que se distanciam de mim, claro, a certeza que eu tenho é que eu estou diferente sim, muita coisa mudou, meu coração também mudou, hoje vejo muitas coisas de um modo diferente de antes!

Quero aqui deixar o me carinho enorme a Adriana, a Dri, baianinha que veio ficar comigo uns dias e me fez tão bem, me deixou abrir o coração sem medo de nada, sem vergonha, Dri que continua, mesmo de longe se fazendo presente, mandando as msg carinhosas e amigas, me escuta, me olha com muito carinho, me enche de força, me encoraja e acredita em mim. Oha que a Dri eu conheci abrindo uma conta no banco e depois o pai de minha filha conhecia o ex marido dela coincidentemente, nossa, muito bacana e eu to muito feliz, muito mesmo por ter encontrado esse tesouro que faz parte deste meu momento hoje e que se preocupa tanto comigo. Quero que ela siba que reciproca de tanto carinho é verdadeirA.

Tem também a Andréa (até acabou de me ligar contando as novis) que desde que começamos a conversar ficamos tão proximas, eu sei que eu a ajudei muito assim como ela também me deu muito apoio, e eu sei que ela sabe (rs) que eu torci muito por ela e ainda torço para que tudo de bom aconteça e que realmente as coisas aconteçam!

Enfim, falo com muito carinho de cada uma delas que estão tão próximas a mim torcendo por mim. Obrigada meu Deus por tudo! Que eu sempre tenha um carinho desses perto de mim, nas minhas noites tristes, ou nos meus dias alegres, quando quero contar minhas vitórias, quando quero falar da minha Maria Clara, que eu sempre tenha as minhas amigas e que eu saiba ser amiga também!

E no fim, sem esquecer do meu pai, do meu irmão que tem sido tão presentes na minha vida, na vida da minha pequena também!

Sessão de fotos:

Iniciando, essa é a Ingrid filha da minha amiga Dri!

Essa é a Dri, minha amiga linda!

Dri, Eu e minha irmã Quel!

Ingrid e minha irmã Rebeca!

Que dupla!

Titio dedicado e babão!

Bem, não deu para colocar todas as fotos que eu queria mas prometo que no próximo post eu colocarei.. ainda tem algumas, é que tô com tanto soninho..

obs: hoje vi o noticiário da morte do filho da apresentadora sheila carvalho, e aquilo mexeu comigo pois nas reportagens anteriores vi como ela tava feliz com o maridão na esperança desse filho, e quando ele nasceu ela estava com um sorrisão toda feliz e, de repente.. nossa, fiquei emocionada pois me imaginei ali, naquele lugar, como deve tá sendo difícil para ela, mãe nunca deveria perder seu filhos e bebê imagine...nossa, que horrível! Muita oração para ela e para todas as mamães que passam pela mesma dificuldade!

Renata, 22hrs40mint! Boa noite!